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大笑文案

2023-06-25 14:34:50    来源:互联网

大笑文案

1、待收拾旧山河,从头过。

2、我就是太阳,无须凭借他人的光。

3、仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。


(资料图片仅供参考)

4、既然无法一起出生,那就一起祸害苍生。

5、想到明天还有很多事做,我直接睡到后天。

6、作为一个过来人我给年轻人的建议是:别过来。

7、愿你所有快乐无需假装,愿你此生尽兴赤诚善良。

8、手中有剑,便握剑前行。手中无剑,便忘剑前行。

9、理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

10、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

11、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回信息。

12、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

13、今天的烦心事到此为止,愿你要的明天都如约而至,晚安!

14、她总是在枕头底下放一把刀,以防突然有人给她带来一个蛋糕。

15、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。

16、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪了,那它会是多么可爱的小生灵啊!

17、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

18、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。

19、生在阴间有散场,死归地府又何妨。阳间地府具相似,只当漂流在异乡。

20、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

21、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

22、最闹心的烦躁,是你根本不知道自己究竟在烦什么,无缘无故就全身负能量爆棚。

23、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。

24、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

25、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里,有点硌脚。

26、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

27、能笑的时候就开心大笑,想哭的时候就尽情地哭,每个人都是这世上的唯一,做就做最真实的自己。

28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

29、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

30、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

31、好像每一次全是这样、没有例外;在我们最需要有一个人去依靠的时候、通常到最终全是自己一个人挺过去!

32、无论将来我们生疏成什么样子,曾经爱你是真的,对你好也是真的,但是你要记住,我们再也回不去了,也是真的。

33、走过的路,才知道有长有短;经过的事,才知道有喜有伤;品过的味,才知道有涩有凉,交过的人,才知道有羊有狼。

34、劝你还是别想着减肥了,在我看来,你决定减不减肥只有一个区别,提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。

35、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

36、爱一个人可以是一件很幸福的事情,也可以是一件很难过的事情,关键就要看你爱的这个人是不是爱你的,爱对了人才会拥有幸福。

37、花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。

38、答:什么都不买!一个月不开机,把病毒饿死在里面,还要拿个袋子把电脑密封起来,给它断水、断粮、断空气才行;不然扔进水缸,把病毒淹死!

39、我如何才能活到一百岁呢?我不抽烟,不喝酒,也不是特别的找女孩子喜欢。神回复:像你这样的,活到100没什么问题,可你这样的活那么久干啥?

40、突然发现我们家的男人都怕媳妇!我爸、我姐夫、我弟,看见媳妇跟看见皇上似的,溜须拍马,卑躬屈膝!只有我不一样,我找的男人动不动对我吆五喝六,冷嘲热讽。

41、做事情,如果你一开始就是奔着钱去做的,那么很有可能会失败。所以,为了避免失败,不妨换个方式,你想着我做这事不是为了钱,然后,你就不想做了,也就不会有失败了。

42、男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

大笑文案(2)

1、愿得一人心,免得老相亲。

2、蛰龙已惊眠,一啸动千山。

3、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。

4、如果我没有猜错的话,你们正在呼吸。

5、没钱了,吃了几年的辣条不得不戒了。

6、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。

7、高冷这种东西,是因为不熟才给你不知道吗!

8、脚踩生灵,手掌生死,传说不朽,王者不败。

9、曾经以为是自己不够好,后来才发现是你没眼光。

10、我可真是个败家子,上亿的家产,我一觉醒来就没了。

11、真希望金钱可以买来爱情啊,这样我就真的可以死心了。

12、酒吧里跟人起了冲突,我拿出一块键盘,现场打字骂他。

13、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了!

14、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、近朱者赤近墨者黑,以后大家尽量远离我,我不想你们也变帅。

16、想吃什么就多吃点吧,人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。

17、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

18、主动久了会很累,在乎久了会崩溃,沉默久了会受罪,想念久了会流泪。

19、得即高歌失却休,多愁多恨亦悠悠,今朝有酒,今朝醉,明日愁来明日愁。

20、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

21、管好自己的事情就好,别人做什么人家乐意,没威胁到你的利益就无须多嘴。

22、对我来说,风光无限的是你,跌落尘埃的也是你,重点是你,而不是怎样的你。

23、我为什么减不了肥,是因为我高兴的时候喜欢吃东西,不高兴的时候食欲更好。

24、没有过不去的事情,只有过不去的心情,只要把心情一变,世界就完全不一样了。

25、“你为什么从好友里把我删了?”“电脑太卡了,他们都让我删点不重要的东西。”

26、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

27、也许一个人,要走过很多的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后,才会变得成熟。

28、我做了一个的梦,我哭了,哭的很伤心,你在吃粑粑,我拦不住,不让你吃你还打我。

29、每分手一个男朋友,我都会去他家房子上偷块砖下来,现在十几年过去了,我也住上了别墅。

30、袭微雨,荡尽心中尘埃,一缕清风,吹开陌上花红,如此,心在此岸已无岸,人在天涯已无涯。

31、已经破碎的感情就不要念念不忘了,你要知道,就算那份感情再挽留回来了,也不会再是原来的那个样子了。

32、好像是这样的吧,人越长大笑就会越假了,也不是说为了刻意的讨好某个人,只是不喜欢将自己的悲伤流露出来了。

33、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

34、你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢马甲线的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

35、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

36、早知道忘掉你如此不易,当年我就不该轻易爱上你,又轻易放开你。此生最怕,明明已经很久不再想念你,你却悄然跑来我梦里。

37、沙雕句子给大家推荐一个app,名字叫电风扇可以调节风速大小,还可以定时,还有呼呼声,非常好用,除了没有风其他挑不出毛病。

38、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

39、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说:“你好!”它说:“你好!”我说:“见到你很高兴。”它说:“见到你很高兴。”我说:“我长得很丑。”它说:“我也这么觉得。”

40、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

41、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣得我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿实在受不了了,问我妈:“怎么这么辣眼啊?”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

42、刚才去银行取钱,气炸了。我:取500。柜台:没那么多。我:取200。柜员:也没那么多,我:那取100,柜员:真没那么多。我这暴脾气,当时就火了:那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?柜员:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!

大笑文案(3)

1、生命有裂缝,阳光才照得进来。

2、手握日月摘星辰,世间无我这般人。

3、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

4、问:顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?

5、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。

6、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

7、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

8、如若能留你在我身旁,弃了这君临天下、半壁江山又何妨。

9、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

10、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

11、所谓的抵挡不过时间,实际上只是时间抵挡不过我们善变的心。

12、我就是这样,注定和你不一样,谢谢你欣不欣赏,我的风格是限量。

13、我一个18岁小姑娘,医生居然问我怀孕了吗,我那肚腩可是纯天然的!

14、人能幸福到什么程度还不太清楚,但人能失望到什么程度,却屡屡刷新。

15、总有一天你会遇到一个妹子,她不要你的房也不要你的车,她也不要你。

16、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

17、连一次冒险都没有的人生很无聊,至少也要有些事能在人心上掀起些波澜。

18、问:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你一我开车绕一圈足足用了两个半小时!

19、人生的路很长很长,让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。

20、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。

21、人生就像大海,有的人在风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!

22、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

23、小伙子,来我们饭店工作刀功必须过硬,去把这根胡萝卜切成肉丁,让我看看你的刀功。

24、心疼那个满怀心事却无人诉说,入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头,连哭都不敢哭出声的自己。

25、天地不移,江流石不转,掌心尸骨如山高,斩尽天下不收刀,一点寒光万丈芒,屠尽天下又何妨!

26、答:只有你们两个人在场的时候,你就一直念叨:“两个二百五.....”时间久了,他会记起来的。祝你好运!

27、男人想做女人的初恋情人,女人想做男人的最后情人。女人用友情来拒绝爱情、男人用友情来换取爱情。

28、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

29、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

30、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

31、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。”我...

32、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

33、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

34、认识就够了,余生就算了,以前打扰了,以后不会了,有人问我:还喜欢她吗?我笑着摇了摇头,不是不喜欢了,而是别问了。

35、每个人刚出生的时候,都是独一无二的原创,可最后大多数人都变成了盗版,少数人拼了命的努力想要变成A货,原创的人少的可怜。

36、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

37、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“哈哈哈,不知道哪个傻子掉的!”

38、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。

39、乘电梯下楼,遇一时尚美女,喷着浓浓的香水。下至5楼,上来一老太太,在电梯里闻道这股味道。大声评论道:“怎么在电梯也喷杀虫剂?”满电梯得人掩嘴而笑。

40、我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,火速点名,连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽传来一个声音:"老师,你走错教室了。"

41、有一次在食堂吃饭,不小心咬破了舌头,瞬间疼的说不出来话,对面的朋友急忙问我怎么了,我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭,又指了指自己的嘴,然后往地下吐了一点血,没想到这二货一声尖叫:大家快别吃了,这饭里有毒。

42、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”

大笑文案(4)

1、问:你体重多少?身高多少?

2、缘到,报之以大笑。缘散,报之以不厌。

3、你要相信,有的人你不能找,有的人你找不到。

4、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

5、答:买副象棋吧,有四个车呢,另外还有四个宝马!

6、我马上要恋爱了和谁还不知道,我先替他高兴一下。

7、不要没完没了的修图,你现实中长得丑,我们都知道。

8、我从小就怕黑,小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

9、还记得那一天,一个人的作业做错了,全班人的都错了。

10、问:一个人对你说“ 我吃的盐比你吃的饭还多”说明什么?

11、幸福不会遗漏任何一个人,迟早有一天它会找到你。晚安!

12、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

13、蚊子应该很难叮到你吧,你皮这么厚,蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

14、不管多煎熬,人生都要眉眼带笑!生活要五颜六色,但是不要乱七八糟!

15、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

16、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

17、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

18、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?

19、答:清朝美人如林黛玉一美人上马马不知。唐朝美人如杨贵妃一美人上马马不支。

20、做一个积极向上的人,读温暖的句子,见阳光的人,看美好的风景,有善良的心。

21、愿你容得下生命的不完美,经得起世事的颠簸,不念过往,不畏将来,如此甚好!

22、我从不信神,因为我便是自己的神。四极倒塌,九州崩裂,与一族为敌,又如何!

23、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

24、有的时候,你选择放手并不是没法坚持,只是因为你发觉有一些事情注定没法实现。

25、李老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下几个大字:最长待机125小时!

26、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

27、全世界每个人都在寻找另一半,哪是那么容易找到的。两个人在一起开心,分开也未必难过。

28、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

29、嘴笨的人都会有这样一个共识:每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

30、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

31、人生就是一个不断做梦的过程,只不过有些人把梦做活了,有些人把梦做死了。不到心死,那就再倔强一回吧。

32、他错了你就直接告诉他嘛,不要让他猜,他也不知道错哪儿了。女生是书,男生是猪,你觉得一只猪能读懂书吗?

33、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

34、在感情里面最煎熬的就是等待,而且最痛苦的事情就是,你好不容易熬过了所有的等待,最后却只是换来了对方的一句不可能。

35、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

36、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

37、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

38、公交车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员:“不能。”乘客:“那这些烟头从哪里来的?”售票员说:“都是不提问的那些人的。”……

39、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。

40、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

41、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

42、妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”

大笑文案(5)

1、喜爱的食物,通通吃下去才会心安。

2、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。

3、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、愿有人看透你的逞强,背后给你一个温暖的怀抱。

5、让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气。

6、就算没有倾国倾城的美貌,也要有摧毁一座城的骄傲。

7、问:如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?

8、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

9、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

10、突然有一股强烈的想要学习的欲望,幸好我自制力强,压下去了。

11、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

12、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

13、戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

14、正在减肥的姑娘,记住一句话:除了吃苦,剩下的你没必要比别人吃得多!

15、每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

17、不管有多难过,也要好好的卸妆,洗脸, 洗澡 ,吹干头发,安安稳稳地钻进被窝。

18、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

19、繁华尽处,寻一无人山谷,建一木制小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。

20、你说你,作为一件衣服,这么多年了,居然还不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

21、出生的时候,有个天使问我是要记性好还是要长得漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

22、媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。

23、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

24、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

25、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

26、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

27、要是没钱或没时间去旅游的话,那就买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看一看,还可以转一转。

28、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

29、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。

30、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧!

31、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

32、来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。”

33、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”

34、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

35、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

36、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!

37、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

38、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿,他递进来一张罚单。

39、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

40、也是经历的事情多了就越是少了热情,好像不会在幻想那些美好的事物了,也不再追求什么自己喜欢的生活了,只要平平淡淡安安稳稳的生活就可以了。

41、阳光正好, 微风不燥 ,万物可爱。愿生活不再拥挤, 愿笑容不再刻意,好好努力和最好的人相遇。所得, 所不得, 皆不如心安理得,努力过好每一天, 该来的都在路上。晚安!

42、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉。

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