大笑文案

1、待收拾旧山河，从头过。

2、我就是太阳，无须凭借他人的光。

3、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

(资料图片仅供参考)

4、既然无法一起出生，那就一起祸害苍生。

5、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

6、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

7、愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。

8、手中有剑，便握剑前行。手中无剑，便忘剑前行。

9、理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。

10、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

11、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。

12、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

13、今天的烦心事到此为止，愿你要的明天都如约而至，晚安！

14、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

15、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

16、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！

17、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

18、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

19、生在阴间有散场，死归地府又何妨。阳间地府具相似，只当漂流在异乡。

20、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

21、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

22、最闹心的烦躁，是你根本不知道自己究竟在烦什么，无缘无故就全身负能量爆棚。

23、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。

24、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

25、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

26、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

27、能笑的时候就开心大笑，想哭的时候就尽情地哭，每个人都是这世上的唯一，做就做最真实的自己。

28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

29、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

30、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

31、好像每一次全是这样、没有例外；在我们最需要有一个人去依靠的时候、通常到最终全是自己一个人挺过去！

32、无论将来我们生疏成什么样子，曾经爱你是真的，对你好也是真的，但是你要记住，我们再也回不去了，也是真的。

33、走过的路，才知道有长有短；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉，交过的人，才知道有羊有狼。

34、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。

35、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

36、爱一个人可以是一件很幸福的事情，也可以是一件很难过的事情，关键就要看你爱的这个人是不是爱你的，爱对了人才会拥有幸福。

37、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。

38、答:什么都不买!一个月不开机，把病毒饿死在里面，还要拿个袋子把电脑密封起来，给它断水、断粮、断空气才行;不然扔进水缸，把病毒淹死!

39、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？

40、突然发现我们家的男人都怕媳妇！我爸、我姐夫、我弟，看见媳妇跟看见皇上似的，溜须拍马，卑躬屈膝！只有我不一样，我找的男人动不动对我吆五喝六，冷嘲热讽。

41、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。

42、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

大笑文案(2)

1、愿得一人心，免得老相亲。

2、蛰龙已惊眠，一啸动千山。

3、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

4、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。

5、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。

6、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。

7、高冷这种东西，是因为不熟才给你不知道吗!

8、脚踩生灵，手掌生死，传说不朽，王者不败。

9、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。

10、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。

11、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。

12、酒吧里跟人起了冲突，我拿出一块键盘，现场打字骂他。

13、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！

14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。

16、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。

17、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

18、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

19、得即高歌失却休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒，今朝醉，明日愁来明日愁。

20、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

21、管好自己的事情就好，别人做什么人家乐意，没威胁到你的利益就无须多嘴。

22、对我来说，风光无限的是你，跌落尘埃的也是你，重点是你，而不是怎样的你。

23、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

24、没有过不去的事情，只有过不去的心情，只要把心情一变，世界就完全不一样了。

25、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”

26、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！

27、也许一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变得成熟。

28、我做了一个的梦，我哭了，哭的很伤心，你在吃粑粑，我拦不住，不让你吃你还打我。

29、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。

30、袭微雨，荡尽心中尘埃，一缕清风，吹开陌上花红，如此，心在此岸已无岸，人在天涯已无涯。

31、已经破碎的感情就不要念念不忘了，你要知道，就算那份感情再挽留回来了，也不会再是原来的那个样子了。

32、好像是这样的吧，人越长大笑就会越假了，也不是说为了刻意的讨好某个人，只是不喜欢将自己的悲伤流露出来了。

33、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

34、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

35、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

36、早知道忘掉你如此不易，当年我就不该轻易爱上你，又轻易放开你。此生最怕，明明已经很久不再想念你，你却悄然跑来我梦里。

37、沙雕句子给大家推荐一个app，名字叫电风扇可以调节风速大小，还可以定时，还有呼呼声，非常好用，除了没有风其他挑不出毛病。

38、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

39、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”

40、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

41、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

42、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

大笑文案(3)

1、生命有裂缝，阳光才照得进来。

2、手握日月摘星辰，世间无我这般人。

3、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

4、问:顶头上司借500元不记得还，我该怎么办？

5、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。

6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

8、如若能留你在我身旁，弃了这君临天下、半壁江山又何妨。

9、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

10、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

11、所谓的抵挡不过时间，实际上只是时间抵挡不过我们善变的心。

12、我就是这样，注定和你不一样，谢谢你欣不欣赏，我的风格是限量。

13、我一个18岁小姑娘，医生居然问我怀孕了吗，我那肚腩可是纯天然的！

14、人能幸福到什么程度还不太清楚，但人能失望到什么程度，却屡屡刷新。

15、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

16、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

17、连一次冒险都没有的人生很无聊，至少也要有些事能在人心上掀起些波澜。

18、问:我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你一我开车绕一圈足足用了两个半小时!

19、人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。

20、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。

21、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！

22、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

23、小伙子，来我们饭店工作刀功必须过硬，去把这根胡萝卜切成肉丁，让我看看你的刀功。

24、心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头，连哭都不敢哭出声的自己。

25、天地不移，江流石不转，掌心尸骨如山高，斩尽天下不收刀，一点寒光万丈芒，屠尽天下又何妨！

26、答:只有你们两个人在场的时候，你就一直念叨:“两个二百五.....”时间久了，他会记起来的。祝你好运!

27、男人想做女人的初恋情人，女人想做男人的最后情人。女人用友情来拒绝爱情、男人用友情来换取爱情。

28、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

29、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

30、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

31、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...

32、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”

33、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

34、认识就够了，余生就算了，以前打扰了，以后不会了，有人问我：还喜欢她吗？我笑着摇了摇头，不是不喜欢了，而是别问了。

35、每个人刚出生的时候，都是独一无二的原创，可最后大多数人都变成了盗版，少数人拼了命的努力想要变成A货，原创的人少的可怜。

36、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

37、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”

38、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。

39、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。

40、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

41、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。

42、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

大笑文案(4)

1、问:你体重多少？身高多少？

2、缘到，报之以大笑。缘散，报之以不厌。

3、你要相信，有的人你不能找，有的人你找不到。

4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

5、答:买副象棋吧，有四个车呢，另外还有四个宝马!

6、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。

7、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

8、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

9、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。

10、问:一个人对你说“ 我吃的盐比你吃的饭还多”说明什么？

11、幸福不会遗漏任何一个人，迟早有一天它会找到你。晚安！

12、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

13、蚊子应该很难叮到你吧，你皮这么厚，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

14、不管多煎熬，人生都要眉眼带笑！生活要五颜六色，但是不要乱七八糟！

15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

16、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

18、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

19、答:清朝美人如林黛玉一美人上马马不知。唐朝美人如杨贵妃一美人上马马不支。

20、做一个积极向上的人，读温暖的句子，见阳光的人，看美好的风景，有善良的心。

21、愿你容得下生命的不完美，经得起世事的颠簸，不念过往，不畏将来，如此甚好！

22、我从不信神，因为我便是自己的神。四极倒塌，九州崩裂，与一族为敌，又如何！

23、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

24、有的时候，你选择放手并不是没法坚持，只是因为你发觉有一些事情注定没法实现。

25、李老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下几个大字：最长待机125小时！

26、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

27、全世界每个人都在寻找另一半，哪是那么容易找到的。两个人在一起开心，分开也未必难过。

28、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

29、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

30、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

31、人生就是一个不断做梦的过程，只不过有些人把梦做活了，有些人把梦做死了。不到心死，那就再倔强一回吧。

32、他错了你就直接告诉他嘛，不要让他猜，他也不知道错哪儿了。女生是书，男生是猪，你觉得一只猪能读懂书吗？

33、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

34、在感情里面最煎熬的就是等待，而且最痛苦的事情就是，你好不容易熬过了所有的等待，最后却只是换来了对方的一句不可能。

35、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

36、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

37、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

38、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……

39、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

40、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

41、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

42、妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

大笑文案(5)

1、喜爱的食物，通通吃下去才会心安。

2、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、愿有人看透你的逞强，背后给你一个温暖的怀抱。

5、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

6、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

7、问:如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？

8、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

10、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

11、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

13、戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

14、正在减肥的姑娘，记住一句话：除了吃苦，剩下的你没必要比别人吃得多！

15、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

17、不管有多难过，也要好好的卸妆，洗脸， 洗澡 ，吹干头发，安安稳稳地钻进被窝。

18、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

19、繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与你晨钟暮鼓，安之若素。

20、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

21、出生的时候，有个天使问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

22、媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。

23、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

24、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

25、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

26、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

27、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

28、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

29、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！

31、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

32、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”

33、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

34、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

35、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

36、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

37、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

38、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。

39、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

40、也是经历的事情多了就越是少了热情，好像不会在幻想那些美好的事物了，也不再追求什么自己喜欢的生活了，只要平平淡淡安安稳稳的生活就可以了。

41、阳光正好， 微风不燥 ，万物可爱。愿生活不再拥挤， 愿笑容不再刻意，好好努力和最好的人相遇。所得， 所不得， 皆不如心安理得，努力过好每一天， 该来的都在路上。晚安！

42、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。

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